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2008.08.15 Fri

初オペ

頭に、日に日に大きくなってゆくイボのようなデキモノがあったので、キリトリました。

手術って初めてだったので、キンチョーした。

局所麻酔だったので、お医者さんとトークしながら。

痛くはないけど、くいっくいっと引っ張られる感じ。

得体の知れない不思議な感覚。



麻酔が切れたあとは、やっぱ痛い・・・そして熱発。だる・・・

胃ろうのオペ後の患者さんのことを思い出す。

医療技術が進歩したとはいえ、身体への侵襲は避けられない。

「これくらいたいしたことない、なにを痛がってんの」という医師のひとことが無神経に感じられたりもした。

あっち側からは日常的でたいしたことない手術なんだろう。

こっち側からは一大事だぞ。

身をもって知った。

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2008.08.01 Fri

行きどき

お遍路。

そろそろかな。

気軽に行くと後悔しそうだから、自分の中で機が熟すのを待っていた。

やはりそろそろかな。

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2008.07.21 Mon

贅沢…

下手っぴだと思う。

時間の使い方が。

だからこの休日、なにをしようか悩んだ末、ヨガへ行ったり、夜通し本を読んだり、チャリで実家まで走ったり、食べ歩きしたり、先輩のウチでカレーをご馳走になったり、Wiiしたり。

手当たり次第動いてみた。

練馬のガスタンク、草加の川沿いに咲く白粉花、荻窪のコロッケ屋さんの前でぼーっと揚げあがりを待っているとき見上げた空。

心動かされるものに出会えた日は、それだけで充分なのに。

いったい私は、なにを求めてるんだろうな。

なぜだかすこし、いつも、さびしさが残る。

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2008.06.30 Mon

１年前の６月は

ふりかえれば、無職だった。

薬が欠かせず、病院に通っていた。

気持ちがザワザワして、不安に支配されていた。

落ち着こうと思って、公園にゴロゴロしに行ってた。

芝生の匂いは、気持ちが良かった。
　
　
　
一人暮らしができるようになるまで、思いのほか早かった。

薬を飲まなくても、普通でいられる。

定期的な通院も、必要なくなった。

いまも不安はあるけれど、いたたまれない気持ちはどこかへ消えた。

　
　　
月日が経ち、周りが変わり、自分も変わった。

けれど、風の気持ちよさ、芝生の匂いは、忘れずにいたい。

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2008.06.16 Mon

紫陽花いろ

好きないろ。

この季節がたのしみです。

うすいブルーとむらさきの混じったいろみ。

憂愁のいろとも言われるけれど、目にすると心が落ち着く。

美しいものを見よう。

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2008.06.11 Wed

責任

作業療法士としては非常に浅いキャリアながら、ケースバイザーとして実習生を指導したことがある。

私が担当していた関節リウマチの患者さんのリハビリを、実習生に一定期間担当させた。

私がどのようなリハをやっているかを見せてから、どんな状態の患者さんなのかを評価して、どういうリハをやると良いと思うのか計画を作らせ、フィードバックして軌道修正したのちに、リハを実践させるのだ。

これは、後進育成。
実習生は未熟だという前提のもと、実習基準に沿っておこなわれる。

命にかかわる仕事なので、あまりにもぼーっとしている実習生ならば、ためらわず厳しく指導する。

言われる側も、やはり医療者のタマゴだけに、逆恨みすることはほとんどない…はずなんだけど、人間性を否定したと誤解されることもある。

私にとって、実習生指導よりもっと難しいと感じるのは、同僚へ意見すること。ミスや不備を指摘すること。

先輩、上司、他部署へ進言し、現状を改善、改革すること。

原動力は、責任感。本来目指すべき方向へ、すこしでも良い方向へ。

でもやっぱり、ヒトは難しいね。

正論をふりかざしても、感情的なヒトには、真の意図が伝わらない。

純粋に仕事上のことだと受けとってもらえないことも多い。

だって、ヒトだから。
わたしも実習生のとき、必要以上にヘコんで病気になったくらいだし。
感情に左右されやすく、弱い部分もあるのがヒトだ。

だから加減しなきゃだし、難しいけど、なんかひっかかったら極力流さない。
理想に近付ける努力をやめない。

それが私の持って生まれた気質だから、そういう姿勢でいることが自然なことなのだ。

押さえこんでしまうよりも、プラスの方向にはたらくようにしたらいい。

自分への自信は、そうやってつけてくものなのかな、きっと。

まわりにも自分にも、息苦しさを感じさせないようにだけはしないとね。

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2008.05.14 Wed

引越し蕎麦

性懲りもなく、また一人暮らしを始めたんだな(^-^)

今年の目標ひとつ達成〜。

ぼちぼちなんとかやれそう。失敗は成功の基(モト)。

あ〜、自活できるくらい元気になれたんだな〜、しみじみうれしいな〜。

なめこそば。

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2008.05.12 Mon

違いをどうとるか

ひえひえでさむいのだ。
岩盤浴に行きたい。

自分の行為が、ほかのひとの迷惑かどうかということを、なにかにつけて考えてしまう私。
考えすぎるあまり、かえって相手に負担をかけたりしている(^_^;)
本末転倒だ。

だからか、ひとから頼まれることに対してはあまり迷惑に感じない。

でもやっぱり、そんな私から見て、こんなこと頼んで少しは悪いな…と思わないの？ってひと、いる。

図々しい？厚かましい？明らかな迷惑とはちがうのだ…なんだろう。

ちょっとしたこと。えー、そんなことひとに頼むこと？っていうようなこと。

無自覚なんだよね、で、ささいなことだけに、言えば傷付くだろうな、ということ。

でも、その基準はひとそれぞれ。星の数だけある。違って当然。合うほうが稀。私だってそう思われたこと、きっとたくさんあるだろう。

そういうふうに受け流そう。

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2008.04.28 Mon

第二幕

ちょっと前までは、あまりにも弱り切っていて、生きてるだけで上等、だった。周りの目も、そうだった。と思う。

でも、いまは違う。
生きる姿勢が問われている。
ただなんとなく息をしてるだけではダメだよ、と各方面から指摘される。

あたたかくも厳しい問い掛けを、受け止められるくらい逞しくなった自分に自信を持とう。

とはいえ、不調のサインが出ているから守りに入りたい…という気持ちも確かにあるし、それも自分にとっては大切なことだと思う。

それをも容赦なく周りに見抜かれ、覚悟にふるえる。

もう今までとは違うステージに立っているのだということに、改めて気づかされる。

怖れも不安も、強気も自信もあわせもち、前に進んでいくのが今だ。

やれることはやろう。
つらいときは無理しないけど、頑張れるだけ頑張ろう。

気負わず楽しく生きられるまで、もうあと一歩なんじゃないか。
そんな気がするから。

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2008.04.21 Mon

強くあれ

やっぱり強くなりたい。
強くならなくちゃ自分を守れない。

自信とは強さだ。

私は強くなる。なるぞー

オリャ(ノ-o-)ノ ┫

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2008.04.17 Thu

気掛かり

たくさんありすぎる。

いっこずつひっぺがしてポイってしないと。

肩甲骨付近のしびれがまた来たからね。

ある意味便利だな〜ストレスお知らせ機能だ(^_^;)

ひっぺがすのもけっこう楽しい。

片付いてく感じってけっこう嬉しい。

自分でなんとかできている。生きているっていう自信。

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2008.04.08 Tue

うれしいとはこういうこと

春日部で友人の結婚式がありまして。

おそろしく可愛い子だから、ウエディングドレスを着たらそれはもう。

すてきな結婚式をしたいってずっと言ってたもんね。新郎もすごくいい子だし愛されてるし、ほんと良かったね。

ブーケは気を遣ってくれたのか私のもとへ飛んできまして。かなーりうれしく職場に持って行って自慢しまくり。

春日部から立川までパキスタン帰りのＯＴの先輩に会いに行き。

青年海外協力隊の話だけじゃなくいろんなこと話せて楽しく、変化がうれしく。

無事に再会できたことに感謝。

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2008.03.29 Sat

もふっ

カピバラさんくれた

ほかにもたくさん

誕生日ありがとう

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2008.03.26 Wed

三文の得

今日は町田でお仕事。撮影です。

早く着いたので芹が谷公園で朝食＆お花見。

まだこれからのさくらです。

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2008.03.15 Sat

多忙だけど健康な日々（万歳！）

「気がつくことは、特技です」
尊敬するOTの先輩から、そんなありがたいメッセージをいただいたが、まさに長所と短所は紙一重。
数多くのことに気がついてしまって取捨選択が下手である。優先順位をつけるのも。

あらゆることが自分ごと
↓
ぜんぶやらなきゃ、わーたいへん、おわらない〜
↓
なんて要領悪いんだろう・・・うじうじ

こんな具合に、トロイ自分を責めやすい。
しかーし、実は、情報整理がニガテなことが問題なんだな。
だんだんわかってきた、自分攻略法。



「完璧主義」
そういわれることも多い。
うーむ。これは美学だな。とくに倫理面において。

醜いことはしたくない、許せない
↓
美しくありたい（美貌じゃなく）
↓
完璧を目指すのだ

でも、そんなたいそうな人間であるはずがないんだよなあ
OTの臨床が続けられない理由はまさにこれだったんだな。
美しさ追求は自分の中の正義でもあり、アイデンティティだから止めるつもりはないけど、行き過ぎは身体に毒＆周りがドン引き。
自重しないとね〜

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2008.02.05 Tue

子どもがみてるよ

なんで公共の道路にタバコを投げ捨てるんだろう。

なんで赤信号なのに横断歩道を渡るんだろう。

なんで点字ブロック上に自転車を停めるんだろう。

なんで自分勝手な行動をするんだろう。

厚顔無恥とはまさにこのこと。

キレイごとばかり言って…と眉をひそめる人もいるだろう。

そうだね。でも私はこんな私であることをやめない。

ダメなものはダメなのだ。

どう思われるかって考えると怖いけど、ダメですよ、ってビシッと言うのだ。

道徳って、大切なことだ。

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2008.01.19 Sat

手帳の空白

私はいま、休日でゆっくりしている。

最後の通院を済ませ、図書館へ行き、公園内のカフェで遅いランチ。

緊張を強いられない１人の時間。私には絶対必要だ。

予定のない一日の大切さ。

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2008.01.06 Sun

大決意 改訂版

一昨年のことだったか。

私は、誰かの一番になるという大決意をした。

卑屈になることなく、当然願ってよいことなのだと、自分に言い聞かせるべく。

…でも。そうそううまくはいかないものですね。

今改めて思い起こしてみると、それは、私が望むものとは似て非なるものだったんじゃないかしらん。

だから今年は、敢えてハードルを上げることにする。

誰かの一番、ではなく、好きなひとの一番になりたい。

…(汗)

我ながら大きく出たなー(^◇^;)

いやいや！しかし！

頑張ってなれるものじゃないけれど、たとえ叶わなくても、走れ正直者でありたい。ありたいのだよ。

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2007.12.03 Mon

まさこさま

お医者さんをかえてみたんだけどね。

適応障害。

ＯＴとして健康に働いていきたいと望んでいるならそれは無理だと。

体質を根本的に変えることはできない。ストレスのもとを避けないと。

ズバズバ系のドクターだなあ…(_ _)

やっと最近、ＯＴにこだわらずに自分にあう仕事をやっていこうと思えてきたところに、これだ。

望んでませんよ、あきらめましたよ。

わかっていてもヒトに言われるとずどーんとくるなあ。

しても無駄な努力って、残念だけど、確かにある。

でも努力の過程で学んだことを、無駄とは思わない。

だから私は大丈夫。

しかしハラハラ落ちてく葉っぱが、涙に見えるおセンチなひととき。くすん。

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2007.10.25 Thu

髪を切る

美容院は緊張する。

でもそんな風に見えないように気を張っている。

余計疲れる…。

でも髪型変えるの好きな上に、飽き症なので、美容院ジプシーである。

いつも同じところなら、こんなに緊張しないのにな。

あ。オチがない…。